Imagem: ReproduçãoDe caixão do Kiss a detector de metais dos Stones: os piores presentes de Natal para roqueiros chatos
Cheios de vontade de ganhar uma grana extra, estrelas do rock ao redor do mundo decidiram lançar itens de merchandise pra lá de absurdos
Natal, época de paz, confraternização e desperdício do suado dinheirinho ganhado durante o ano. Compramos presentes para a família e frequentemente pinta aquela dúvida: o que comprar para aquele tiozão ou primo roqueiro?
Bem, se você não vai muito com a cara dele, não faltam opções. Há muito tempo que os itens relacionados a um artista — chamados de “merchandise” — deixaram de se restringir apenas a camisetas e bottons. Para alimentar a fúria consumista de seus fãs, artistas têm usado (ou melhor dizendo, abusado) da criatividade para trazer produtos novos a suas prateleiras.
Sugerimos que, enquanto lê esta matéria, não consuma bebidas alcóolicas e esconda seu cartão de crédito. Você pode se arrepender depois.
Morra com o Kiss
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A banda americana Kiss já confirmou que será eterna, promovendo concertos através de recriações virtuais de seus integrantes. Bem, Kiss é eterno, mas seus fãs não.
Para resolver este problema no fluxo de caixa da banda, o grupo lançou uma linha de caixões e urnas funerárias, para seguir bem juntinho de você, mesmo a sete palmos debaixo da terra.
Como presente, serve também como recado àquele roqueiro insuportável da família. Mas vai te custar três mil dólares.
Convide o belzebu para sua ceia, com o Slayer
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Para aquele roqueiro que gosta de causar, o “zueiro”, o que acredita que conhecer produndamente a história do metal o faz mais culto do que o primo que escuta sertanejo, que tal aparecer na ceia natalina com um sueter todo bordado com símbolos bizarros? Graças ao Slayer, isso é possível!
Todo bordadinho com pentagramas e o simpático nome da banda (“Assassino”, em português), foi lançado para ajudar qualquer desajustado a entrar no clima de natal. Afinal, o uso de suéteres com motivos natalinos é uma tradição estadunidense.
E dá pra dizer que o Slayer lançou moda. Hoje em dia, você já pode encontrar similares do Black Sabbath, AC/DC e até do King Diamond com o crucifixo de ponta cabeça.
Natal na praia, com Bill Wyman (Rolling Stones)
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Casa alugada no litoral no feriado. Encerrada a ceia, toda a família empanturrada de comida e bebida, bate aquele sono na geral.
Mas não em você, roqueiro, para quem a noite nunca acaba! Graças a Bill Wyman, dos Rolling Stones, você tem a ferramenta perfeita para seguir vivendo o sonho do rock’n’roll, mesmo quando mamãe, vovó e primos já estão babando no sofá.
Peça para o Papai Noel o Detector de Metais do Bill Wyman. Com ele, você tem diversão garantida até o sol raiar, procurando relógios, joias e, principalmente, anéis de latinhas de cerveja enterradas na areia durante a alta temporada.
Libere a “latina” que existe em você, com Santana
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Salsa, merengue, culotes e muita sensualidade. Que tal celebrar o Natal arrasando no estereótipo? Presente ideal para agregados, tipo a namorada nova que aparece de surpresa na ceia da família tradicional brasileira, chocando a mamãe e encantando os adolescentes espinhentos.
Carlos Santana, grande guitarrista que levou o rock latino às massas, mostra que também é chegado no mau gosto, e lançou sua linha de sapatos de salto alto para ferver “como uma latina”.
Quando o álcool começar a bater, tome posse da playlist, coloque Oye Como Vá pra tocar e frite suas panturrilhas em cima de um salto agulha número 15!
Decore sua árvore com o Flaming Lips
O que leva uma banda de rock a lançar um enfeite de árvore de Natal em forma de feto? Pergunte a Wayne Coyne, do Flaming Lips.
Aliás, nem precisa perguntar, ele gravou um comercial em vídeo para tentar vender essa atrocidade estética. Porque o Natal já não é uma data difícil, né? Ainda dá para piorá-la mais um pouco chegando em casa para a ceia e pendurando um feto prateado na árvore.
Seja um roqueiro mercenário, como o Metallica
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Se você já usou uma calça skinny com tênis Pony cano alto e cabelo estilo mullet, sabe o quanto a banda Metallica foi detonada por fanáticos irados. Ficaram chocados quando lançaram um disco com Lou Reed e absolutamente putos quando alguns de seus intergrantes cortaram o cabelo. Traidores do metal e “vendidos” foram as ofensas mais leves que ouviram.
Como apanhar tanto e seguir fazendo sucesso? O grupo californiano te ensina, desde criança. Basta pedir de presente o Banco Imobiliário do Metallica. Em sua versão do jogo, a banda mostra que o que move o mundo do rock, de verdade, é a grana.
Entristeça seu natal com o Radiohead
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Banda boa é banda que tem foco. O do Radiohead, claro, é destruir sua saúde psicológica, acabar com a esperança que você possa ter em dias melhores e manter em sua mente a certeza de que você veio ao mundo predestinado ao fracasso.
Sabendo que as festas de final de ano são um momento de renovação da fé para muitos, a banda resolveu agir. Lançou um tosco minidemônio de pelúcia deprimido, o “crying minotaur” (“minotauro chorão”), para lembrar a todos que a vida seguirá uma merda, mesmo no ano que vem.
E nos próximos, e nos próximos dos próximos, e para sempre!
Decapite morcegos com Ozzy Osbourne
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O grande Ozzy Osbourne, vocalista do Black Sabbath, foi “viral” nos anos 70 depois de arrancar a cabeça de um morcego por acidente em um dos shows da banda.
O grupo, que já era famoso por ter influência de filmes e quadrinhos de terror em suas músicas, virou a verdadeira personificação do mal para os conservadores, que realmente acreditavam que aquilo era “sério” (ainda não havia a autobiografia de Ozzy para contar como as coisas realmente eram).
Claro que ele e a banda abraçaram o mito criado, e ganharam rios de publicidade com isso. Para seguir capitalizando com a história do pobre rato voador, Ozzy resolveu lançar seus morceguinhos de pelúcia, para inspirar saudáveis brincadeiras nos filhinhos de roqueiro ao redor do mundo.
Pontos a favor: a cabeça do morceguinho é destacável, e o produto é mais bem-feito do que a tosqueira do Radiohead!
Ponto contra: não são comestíveis!
Sofistique-se com o Snoop Dogg
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Bombeirinho, Maria mole, porradinha, chevete… esqueça esses drinks de adolescente durango! No Natal da família Dogg, o que rola é um bom vinho.
Em parceria com uma vinícola californiana, o rapper lançou em 2012 sua marca de bebidas, 19 Crimes, para estar na boca dos fãs, de uma forma ou de outra.
E o melhor é que, segundo resenhadores profissionais, os vinhos são bons, provando que ex-gangsters também podem ter gosto refinado.
Ok, esta na verdade é uma boa sugestão de presente. Então encomende sua caixa e bóra pro crime!
