Cheios de vontade de ganhar uma grana extra, estrelas do rock ao redor do mundo decidiram lançar itens de merchandise pra lá de absurdos

Natal, época de paz, confraternização e desperdício do suado dinheirinho ganhado durante o ano. Compramos presentes para a família e frequentemente pinta aquela dúvida: o que comprar para aquele tiozão ou primo roqueiro?

Bem, se você não vai muito com a cara dele, não faltam opções. Há muito tempo que os itens relacionados a um artista — chamados de “merchandise” — deixaram de se restringir apenas a camisetas e bottons. Para alimentar a fúria consumista de seus fãs, artistas têm usado (ou melhor dizendo, abusado) da criatividade para trazer produtos novos a suas prateleiras.

Sugerimos que, enquanto lê esta matéria, não consuma bebidas alcóolicas e esconda seu cartão de crédito. Você pode se arrepender depois.

Morra com o Kiss

A banda americana Kiss já confirmou que será eterna, promovendo concertos através de recriações virtuais de seus integrantes. Bem, Kiss é eterno, mas seus fãs não.

Para resolver este problema no fluxo de caixa da banda, o grupo lançou uma linha de caixões e urnas funerárias, para seguir bem juntinho de você, mesmo a sete palmos debaixo da terra.

Como presente, serve também como recado àquele roqueiro insuportável da família. Mas vai te custar três mil dólares.

Convide o belzebu para sua ceia, com o Slayer

Para aquele roqueiro que gosta de causar, o “zueiro”, o que acredita que conhecer produndamente a história do metal o faz mais culto do que o primo que escuta sertanejo, que tal aparecer na ceia natalina com um sueter todo bordado com símbolos bizarros? Graças ao Slayer, isso é possível!

Todo bordadinho com pentagramas e o simpático nome da banda (“Assassino”, em português), foi lançado para ajudar qualquer desajustado a entrar no clima de natal. Afinal, o uso de suéteres com motivos natalinos é uma tradição estadunidense.

E dá pra dizer que o Slayer lançou moda. Hoje em dia, você já pode encontrar similares do Black Sabbath, AC/DC e até do King Diamond com o crucifixo de ponta cabeça.

Natal na praia, com Bill Wyman (Rolling Stones)

Casa alugada no litoral no feriado. Encerrada a ceia, toda a família empanturrada de comida e bebida, bate aquele sono na geral.

Mas não em você, roqueiro, para quem a noite nunca acaba! Graças a Bill Wyman, dos Rolling Stones, você tem a ferramenta perfeita para seguir vivendo o sonho do rock’n’roll, mesmo quando mamãe, vovó e primos já estão babando no sofá.

Peça para o Papai Noel o Detector de Metais do Bill Wyman. Com ele, você tem diversão garantida até o sol raiar, procurando relógios, joias e, principalmente, anéis de latinhas de cerveja enterradas na areia durante a alta temporada.

Libere a “latina” que existe em você, com Santana

Salsa, merengue, culotes e muita sensualidade.  Que tal celebrar o Natal arrasando no estereótipo? Presente ideal para agregados, tipo a namorada nova que aparece de surpresa na ceia da família tradicional brasileira, chocando a mamãe e encantando os adolescentes espinhentos.

Carlos Santana, grande guitarrista que levou o rock latino às massas, mostra que também é chegado no mau gosto, e lançou sua linha de sapatos de salto alto para ferver “como uma latina”.

Quando o álcool começar a bater, tome posse da playlist, coloque Oye Como Vá pra tocar e frite suas panturrilhas em cima de um salto agulha número 15!

Decore sua árvore com o Flaming Lips

O que leva uma banda de rock a lançar um enfeite de árvore de Natal em forma de feto? Pergunte a Wayne Coyne, do Flaming Lips.

Aliás, nem precisa perguntar, ele gravou um comercial em vídeo para tentar vender essa atrocidade estética. Porque o Natal já não é uma data difícil, né? Ainda dá para piorá-la mais um pouco chegando em casa para a ceia e pendurando um feto prateado na árvore.

Seja um roqueiro mercenário, como o Metallica

Se você já usou uma calça skinny com tênis Pony cano alto e cabelo estilo mullet, sabe o quanto a banda Metallica foi detonada por fanáticos irados. Ficaram chocados quando lançaram um disco com Lou Reed e absolutamente putos quando alguns de seus intergrantes cortaram o cabelo. Traidores do metal e “vendidos” foram as ofensas mais leves que ouviram.

Como apanhar tanto e seguir fazendo sucesso? O grupo californiano te ensina, desde criança. Basta pedir de presente o Banco Imobiliário do Metallica. Em sua versão do jogo, a banda mostra que o que move o mundo do rock, de verdade, é a grana.

Entristeça seu natal com o Radiohead

Banda boa é banda que tem foco. O do Radiohead, claro, é destruir sua saúde psicológica, acabar com a esperança que você possa ter em dias melhores e manter em sua mente a certeza de que você veio ao mundo predestinado ao fracasso.

Sabendo que as festas de final de ano são um momento de renovação da fé para muitos, a banda resolveu agir. Lançou um tosco minidemônio de pelúcia deprimido, o “crying minotaur” (“minotauro chorão”), para lembrar a todos que a vida seguirá uma merda, mesmo no ano que vem.

E nos próximos, e nos próximos dos próximos, e para sempre!

Decapite morcegos com Ozzy Osbourne

O grande Ozzy Osbourne, vocalista do Black Sabbath, foi “viral” nos anos 70 depois de arrancar a cabeça de um morcego por acidente em um dos shows da banda.

O grupo, que já era famoso por ter influência de filmes e quadrinhos de terror em suas músicas, virou a verdadeira personificação do mal para os conservadores, que realmente acreditavam que aquilo era “sério” (ainda não havia a autobiografia de Ozzy para contar como as coisas realmente eram).

Claro que ele e a banda abraçaram o mito criado, e ganharam rios de publicidade com isso. Para seguir capitalizando com a história do pobre rato voador, Ozzy resolveu lançar seus morceguinhos de pelúcia, para inspirar saudáveis brincadeiras nos filhinhos de roqueiro ao redor do mundo.

Pontos a favor: a cabeça do morceguinho é destacável, e o produto é mais bem-feito do que a tosqueira do Radiohead!

Ponto contra: não são comestíveis!

Sofistique-se com o Snoop Dogg

Bombeirinho, Maria mole, porradinha, chevete… esqueça esses drinks de adolescente durango! No Natal da família Dogg, o que rola é um bom vinho.

Em parceria com uma vinícola californiana, o rapper lançou em 2012 sua marca de bebidas, 19 Crimes, para estar na boca dos fãs, de uma forma ou de outra.

E o melhor é que, segundo resenhadores profissionais, os vinhos são bons, provando que ex-gangsters também podem ter gosto refinado.

Ok, esta na verdade é uma boa sugestão de presente. Então encomende sua caixa e bóra pro crime!